Ces croyances autodestructrices peuvent s’infiltrer dans notre psyché, sapant notre confiance en nous, entravant nos relations et sabordant notre bien-être émotionnel. Dans cette introduction, nous explorerons la toxicité des pensées limitantes et leur impact sur la vie quotidienne.

Les pensées limitantes sont comme des ombres sombres qui obscurcissent notre perception de nous-mêmes et du monde qui nous entoure. Elles prennent la forme de croyances négatives telles que « je ne suis pas assez bon » ou « je ne mérite pas le bonheur ». Ces pensées agissent comme des chaînes invisibles, nous empêchant d’atteindre notre plein potentiel et nous maintenant dans un état de malaise constant.

Les conséquences de ces pensées limitantes sont souvent sous-estimées. Elles peuvent engendrer des conflits relationnels, des angoisses, et même des troubles de santé mentale. Cependant, il est essentiel de comprendre que la prise de conscience de ces pensées et leur exploration en profondeur peuvent ouvrir la voie vers la guérison et la croissance personnelle.

L’exploration des émotions à vif, au-delà des réflexions intellectuelles, se révèle être une clé précieuse pour démanteler les pensées limitantes qui entravent nos vies. L’exemple d’une personne en psychothérapie illustre comment ces croyances limitantes peuvent créer un malaise émotionnel et relationnel, malgré de bonnes intentions.

L’importance d’un travail sur soi en groupe devient évidente lorsque les émotions brutes remontent à la surface. Dans ces moments, il devient impossible de retenir les pensées limitantes sous-jacentes aux émotions. Cette expérience montre que, parfois, la psychologie cognitive traditionnelle, qui se concentre sur le travail intellectuel, ne suffit pas à libérer ces émotions profondément enfouies.

L’histoire de la personne qui découvre que être authentique ce n’est pas nécessairement tout dire comprend à présent comment être authentique sans blesser les autres. Cette histoire souligne la nécessité de remettre en question nos croyances limitantes. Elle a découvert que la gentillesse peut signifier non-jugement et douceur, plutôt que l’abdication de soi. En fin de compte, explorer nos émotions à vif, sans jugement, peut nous libérer de nos pensées limitantes et nous permettre de vivre une vie plus authentique et épanouissante. C’est en plongeant dans ces eaux émotionnelles profondes que nous pouvons réellement nous comprendre et trouver du plaisir dans le contact avec les autres.

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Transcription

JF : Catherine, je peux vous dire quelque chose ?

CH : Oui

JF : J’ai fait 2 groupes en live, enfin en présentiel, il y a très longtemps à Paris avec toi. J’ai arrêté. Et hier c’était mon premier groupe zoom.

Et hier j’arrivais pas à parler, j’écoutais, j’étais un peu en spectatrice, enfin je sais pas comment on peut dire, voilà. Et j’étais hier soir, j’étais vraiment mal j’étais vraiment pas… et je suis pas très bien encore aujourd’hui. Ça m’a beaucoup chamboulée… et en fait c’est tous les témoignages, c’était tellement vrai quoi c’était… Et je voulais rebondir sur une chose. Sur moi la difficulté que j’ai.

Je veux être authentique, mais je blesse les gens. Je voudrais savoir comment faire pour dire la vérité parce que hier j’ai vraiment entendu ça. Je ne veux pas mentir, mais quand je ne veux pas mentir, je blesse les gens, parce que je suis cash, et en fait je suis tellement cash que les gens, ils comprennent pas trop quoi !

Et en fait c’est  cette équilibre, ce dosage à trouver entre être authentique sans blesser les gens… Et ça moi j’y arrive pas aujourd’hui. Soit je suis pas authentique parce que j’arrive pas à dire ce que je pense, parce que si je dis ce que je pense, ça blesse les gens. Et comment arriver à trouver cet équilibre en en pouvant être soi mais dans le respect de l’autre ?

Et hier j’ai entendu plein de choses qui ont fait beaucoup écho mais j’étais muette parce que j’arrivais pas à… j’arrivais pas, quoi c’était trop… Je prenais trop ça dans la tronche quoi ! Et ce matin je me suis dit : « aujourd’hui je vais parler je vais dire vraiment ce que je ressens » et voilà ce que je ressens c’est vraiment de tous ces gens qui … et je les comprends parce qu’on est dans la même situation. Comment être soi, vraiment soi quoi ! VRAIMENT ! mais sans… EN RESPECTANT LES GENS QUOI !

Moi j’ai vu un psy pendant très longtemps. iI me disait toujours « l’autre est un autre ». Oui, ok l’autre est un autre, il a droit de penser différemment de toi, je suis d’accord. Mais quand toi t’es pas d’accord avec ce que l’autre dit, comment le dire sans le blesser ?

CH : Est-ce que c’est déjà utile de le dire

JF : Ben parce qu’autrement moi je me sens pas respectée !

CH :Oui mais alors c’est peut-être ça la mauvaise croyance

la croyance… attends… attends c’est très important ce que tu dis là ! Tu as la croyance que, quand tu ne réponds pas ou quand tu acceptes ce que dit l’autre sans répondre, si t’as une opinion contraire, tu as la croyance que tu ne te respectes pas.

Eh Ben c’est peut-être une fausse croyance parce que les gens qui n’ont pas de pathologie mentale, qui sont vraiment bien dans leur peau et bien avec les autres… c’est pas parce qu’ils ne sont pas de l’avis de l’autre qu’ils vont forcément le manifester.

Et c’est en ça que ton psy avait raison de dire « l’autre est un autre ».  C’est-à-dire qu’il a le droit de penser complètement différemment. Il a le droit de s’en foutre complètement de ce que tu vas lui répondre. il a le droit de s’en foutre de ton avis à toi. D’ailleurs ce serait même normal qu’il s’en foute.

Un besoin de plaire à tout prix

Le besoin inébranlable de plaire peut se transformer en une quête sans fin, épuisante et destructrice. Les personnes qui en souffrent sont hantées par le doute constant de leur propre valeur. Elles se sentent perpétuellement inadéquates, insuffisantes, et remplies d’un vide émotionnel persistant. Cette caractéristique de la personnalité ne connaît ni frontières de genre ni limites d’âge, touchant aussi bien les femmes que les hommes, les jeunes que les adultes, et toutes les strates de la société.

La nécessité de plaire à tout prix peut mener à un sentiment de désespoir profond et à des épisodes dépressifs. La conviction que l’on ne réussira jamais à atteindre les normes perçues de beauté, d’intelligence et de charme conduit parfois à l’abandon complet de l’effort. L’individu peut alors développer un comportement défensif, agressant ceux qu’il suppose ne pas l’apprécier, ou projeter ses propres insécurités sur les autres, en supposant qu’ils le jugent inintéressant ou inapte à les séduire.

Cependant, la plupart du temps, ces individus aspirent à croire en eux-mêmes et à se donner la chance de réussir. Ils mettent tout en œuvre pour devenir aussi beaux, drôles, intelligents et charismatiques que possible, espérant ainsi combler le vide intérieur qui les consume. C’est le cas de la jeune femme dont le témoignage résonne avec tant de personnes qui se sentent prisonnières de cette quête insatiable de validation.

Le rôle de l’addiction alimentaire

Lorsque le besoin de plaire atteint un tel degré d’intensité, il peut entraîner des comportements autodestructeurs, parmi lesquels l’addiction alimentaire est l’un des plus courants. L’obsession de l’apparence physique devient alors une échappatoire à l’angoisse existentielle. La nourriture devient une arme à double tranchant, à la fois réconfortante et punitive.

Dans de nombreux cas, les personnes qui utilisent l’addiction alimentaire pour calmer leurs angoisses archaïques ont recours à la suralimentation émotionnelle. Les aliments riches en sucre et en gras deviennent des moyens d’apaiser temporairement l’anxiété et le vide intérieur, procurant une fugace illusion de réconfort. Cependant, cette satisfaction éphémère est souvent suivie d’une honte intense, alimentant le cercle vicieux de l’auto-dépréciation.

L’illusion de contrôle

L’addiction alimentaire peut également donner l’illusion d’un contrôle sur sa propre vie. Dans un monde chaotique et imprévisible, la fixation sur la nourriture peut être un moyen de retrouver une certaine stabilité et une sensation de maîtrise. Lorsque l’on peut décider de ce que l’on mange, quand on le mange et combien on en mange, cela peut être perçu comme un refuge dans un univers autrement chaotique.

Cependant, cette illusion de contrôle est trompeuse. L’addiction alimentaire peut rapidement échapper à tout contrôle, entraînant des excès alimentaires et des comportements malsains qui aggraveront finalement les angoisses sous-jacentes. Le cycle de la suralimentation, de la culpabilité et du rejet de soi-même peut rapidement devenir incontrôlable.

Le chemin vers la guérison

Rompre avec l’addiction alimentaire et le besoin désespéré de plaire n’est pas un voyage facile. Cela nécessite souvent une prise de conscience profonde et une recherche d’aide professionnelle. La première étape consiste à reconnaître que l’addiction alimentaire n’est qu’une manifestation d’un problème plus profond : un sentiment d’insuffisance et un besoin de validation extérieure.

La thérapie, qu’elle soit individuelle ou en groupe, peut jouer un rôle crucial dans la guérison. Elle permet à la personne de plonger dans les racines de son besoin de plaire et d’explorer les blessures émotionnelles qui l’ont conduit à adopter ce comportement autodestructeur. En comprenant les origines de leur désespoir, les individus peuvent commencer à reconstruire leur estime de soi et à se libérer de l’emprise de l’addiction alimentaire.

Un soutien social solide est également essentiel. L’entourage peut jouer un rôle clé en encourageant la personne à se tourner vers la guérison et en lui offrant un environnement sécurisant où elle se sent aimée et acceptée, indépendamment de son apparence ou de son comportement.

Personne anorexique boulimique

Les personnes qui sont boulimiques anorexiques, ou boulimiques hyperphagiques, mais c’est peut-être aussi vrai aussi pour d’autres personnes qui ont besoin d’une addiction pour vivre compensent le manque d’estime de soi qu’elles ont toutes en commun par des comportements relationnels dysfonctionnels liés à leur conviction que si on les connaissait vraiment, on ne les aimerait pas.

Parmi les comportements relationnels dysfonctionnels on retrouve souvent le besoin désespéré de plaire. « Désespéré » parce que elles doutent toujours d’y parvenir. Elles ne se sentent jamais assez belles, jamais assez intelligentes, et surtout beaucoup trop vides. C’est un trait de personnalité que l’on retrouve aussi bien chez les filles que les garçons, chez les femmes que chez les hommes, de tous âges, de tous niveau social.

Ce besoin de plaire se traduit parfois par un sentiment de désespérance et de dépression. On est convaincu qu’on n’y arrivera pas. Alors on essaie pas, on agresse l’autre qu’on n’aime pas parce que, c’est évident, il nous juge nul(le) et inintéressant(e) et ne nous aime évidemment pas.

Mets le plus souvent on a envie d’y croire alors on essaie, on se fait aussi belle aussi beau, aussi drôle et intelligent que possible. C’est le cas de la jeune femme qui s’exprime dans cette vidéo.

Parfois je suis amenée à travailler sur des tournages qui durent de quelques jours de tournage une semaine maximum. Avant, j’étais épuisée à la fin de la journée, parce que en fait j’avais passé mon temps à essayer de plaire à tout le monde. Ça me demandait une énergie folle. Sur le dernier tournage que j’ai fait, et qui a duré quand même deux semaines, c’était des énormes journées, j’ai réussi à faire toutes les journées, sans problème, pas de problème de sommeil, rien, parce que je pense que maintenant, je cherche surtout à être dans le plaisir, m’amuser, sans faire de plan, sans chercher à faire plaisir à un tel, ou quoi faire pour attirer l’intérêt de telle personne.
Je reste moi-même et ça me fait des superbes journées. Je fais des superbes rencontres aussi.

L’histoire de la personne qui a utilisé l’addiction alimentaire comme échappatoire à ses angoisses archaïques nous rappelle la fragilité de l’estime de soi et le pouvoir dévastateur du besoin désespéré de plaire. C’est un problème qui touche de nombreuses personnes, quel que soit leur genre, leur âge ou leur statut social. Cependant, il est important de se rappeler que la guérison est possible. En comprenant les racines de ces comportements autodestructeurs et en cherchant de l’aide, il est possible de briser le cycle de l’addiction alimentaire et de retrouver une estime de soi saine et équilibrée. La route peut être difficile, mais elle mène vers la liberté et la paix intérieure.

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Transcription

« Parfois je suis amenée à travailler sur des tournages qui durent de quelques jours de tournage une semaine maximum. Avant, j’étais épuisée à la fin de la journée, parce que en fait j’avais passé mon temps à essayer de plaire à tout le monde. Ça me demandait une énergie folle. Sur le dernier tournage que j’ai fait, et qui a duré quand même deux semaines, c’était des énormes journées, j’ai réussi à faire toutes les journées, sans problème, pas de problème de sommeil, rien, parce que je pense que maintenant, je cherche surtout à être dans le plaisir, m’amuser, sans faire de plan, sans chercher à faire plaisir à un tel, ou quoi faire pour attirer l’intérêt de telle personne.
Je reste moi-même et ça me fait des superbes journées. Je fais des superbes rencontres aussi. »

Être boulimique

Les personnes qui ont une addiction alimentaire on des traits de personnalité en commun. Elle se sentent mal dans leur peau pour ne pas dire pas dans leur peau même lorsqu’elles sont gymnastes danseuses, professeur de yoga, mannequin ou qu’elles semblent très à l’aise dans leur vive sociale.

L’un des points saillants de ce témoignage est la notion d’authenticité. La jeune femme reconnaît qu’avant de commencer sa psychothérapie de groupe, elle était « dans le faux » lorsqu’elle communiquait avec les autres. Cela soulève une question intéressante : pourquoi tant de personnes souffrant d’addiction alimentaire ont-elles du mal à être authentiques ? La réponse à cette question réside peut-être dans les traits de personnalité communs aux personnes ayant ce trouble.

Beaucoup de personnes qui luttent contre l’addiction alimentaire partagent un sentiment profond de malaise dans leur propre peau. Cela signifie qu’elles ne se sentent pas à l’aise avec elles-mêmes, même si elles semblent être parfaitement à l’aise dans leur vie sociale extérieure. Que ce soit en tant que gymnastes, danseuses, professeurs de yoga, mannequins ou dans d’autres rôles qui nécessitent une certaine confiance en soi, ces individus peuvent masquer leur malaise intérieur derrière une façade de normalité.

L’une des raisons de cette difficulté à être authentique peut être liée à la honte et à la culpabilité qui accompagnent souvent l’addiction alimentaire. Les personnes concernées peuvent se sentir coupables de leurs comportements alimentaires compulsifs et de leur incapacité à contrôler leur relation avec la nourriture. Cette culpabilité les pousse à dissimuler leur véritable état émotionnel, ce qui rend difficile le partage de leurs véritables sentiments avec les autres.

Cependant, il est important de noter que tous les individus souffrant d’addiction alimentaire ne sont pas nécessairement inauthentiques. Certaines personnes, au contraire, sont extrêmement authentiques au point d’exprimer leurs émotions de manière intense, même dans des situations où cela n’est pas nécessaire. Pour ces personnes, être authentique signifie souvent tout dire avec une grande intensité émotionnelle ou se taire complètement. Cette variation dans les réponses émotionnelles peut être liée à des facteurs individuels, tels que la personnalité et les expériences de vie uniques.

La psychothérapie de groupe dont parle la jeune femme dans le témoignage vidéo semble avoir joué un rôle crucial dans son cheminement vers l’authenticité. Ce type de thérapie offre un espace sûr où les participants peuvent partager leurs expériences et leurs émotions sans jugement. Il encourage également l’expression des sentiments et l’apprentissage de compétences sociales plus saines.

En apprenant à être authentique, les personnes souffrant d’addiction alimentaire peuvent progressivement briser le cycle de la honte et de la culpabilité qui les maintient enfermées dans leur trouble. Elles peuvent commencer à se comprendre elles-mêmes et à partager leurs luttes avec les autres de manière honnête. Cela peut également les aider à développer des mécanismes de coping plus adaptatifs pour faire face aux émotions difficiles, plutôt que de se tourner vers la nourriture comme une échappatoire.

Il est important de souligner que le chemin vers la guérison de l’addiction alimentaire est unique pour chaque individu. Ce qui fonctionne pour une personne peut ne pas fonctionner pour une autre. Cependant, l’authenticité et l’ouverture à la thérapie et au soutien social sont des éléments clés pour de nombreuses personnes en quête de rétablissement.

Les personnes qui luttent contre une addiction alimentaire sévère et chronique partagent souvent des traits de personnalité liés à un malaise profond dans leur propre peau. Leur capacité à être authentique peut-être entravée par la honte, la culpabilité et la nécessité de dissimuler leurs émotions. Cependant, la psychothérapie de groupe et d’autres formes de soutien peuvent jouer un rôle essentiel dans le développement de l’authenticité et dans la gestion de l’addiction alimentaire. Chaque parcours vers la guérison est unique, mais l’apprentissage de l’authenticité peut être un premier pas crucial vers une vie plus équilibrée et épanouissante. Le second pas étant parvenir à être authentique sans forcément tout dire et si on a envie de dire, le dire d’une façon non violente.

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Transcription

« – Témoin : J’étais dans le faux quand je parlais avec les autres.

– Catherine : tu étais dans le faux ?

– Témoin : Oui, je parlais beaucoup, alors que maintenant je suis dans le vrai, donc ça change tout. J’ai un vrai rapport à l’autre ! »

Aujourd’hui, nous plongeons dans l’histoire d’une personne qui lutte contre la boulimie et le trouble de la personnalité borderline, en se concentrant sur les difficultés relationnelles qu’elle rencontre au travail, souvent de manière obsessionnelle.. Au fil de cette exploration, nous découvrons comment l’irritabilité peut souvent découler d’un manque de tolérance envers les autres, en particulier lorsque les attentes sont élevées.

Irritabilité et boulimie : un duo complexe

La boulimie est un trouble de l’alimentation caractérisé par des épisodes de consommation excessive suivis de comportements compensatoires, tels que le vomissement ou l’excès d’exercice. Pour notre protagoniste, la boulimie est une compagne silencieuse, toujours présente en arrière-plan. Les crises boulimiques sont une façon pour elle de faire face au stress et à l’anxiété, et elles sont souvent déclenchées par des conflits internes.

Le trouble de la personnalité borderline, quant à lui, est une condition complexe qui se manifeste par des sautes d’humeur, une instabilité émotionnelle et des difficultés dans les relations interpersonnelles. L’irritabilité est l’un des symptômes courants de ce trouble. Pour notre protagoniste, cette irritabilité peut s’intensifier de manière dramatique, que ce soit dans sa vie privée ou au travail.

Le mélange de boulimie et de trouble de la personnalité borderline crée une tempête émotionnelle constante, qui rend difficile la gestion des relations personnelles et professionnelles. Cependant, aujourd’hui, nous nous concentrons sur les défis qu’elle rencontre au travail.

Défis relationnels au travail

Pour notre protagoniste, le travail est un domaine où son irritabilité liée à la boulimie et au trouble de la personnalité borderline est particulièrement problématique. Elle travaille dans un environnement exigeant, où les interactions avec les collègues et les supérieurs sont fréquentes et cruciales pour le succès professionnel. Cependant, sa tendance à s’irriter rapidement rend ces interactions extrêmement stressantes.

L’une des principales raisons de cette irritabilité au travail est le manque de tolérance envers les autres. Elle a des attentes élevées envers elle-même, mais aussi envers ses collègues. Elle se trouve souvent en désaccord avec les approches de ses collègues, ce qui peut provoquer des conflits. Ces désaccords la font se sentir incomprise et non respectée, alimentant ainsi sa colère intérieure.

Elle ressent également une pression constante pour être performante et réussir, ce qui accentue sa vulnérabilité face aux situations stressantes. Les moments de stress au travail déclenchent souvent des épisodes boulimiques, qui sont suivis par des sentiments de honte et de culpabilité, ce qui ne fait qu’aggraver son état émotionnel.

Confrontation et prise de conscience

Cependant, notre protagoniste a entrepris un voyage de guérison et de prise de conscience. Elle a commencé à travailler avec un thérapeute spécialisé dans les troubles de la personnalité borderline et les troubles de l’alimentation. Grâce à cette thérapie, elle a commencé à comprendre les liens entre son irritabilité et son manque de tolérance envers les autres.

Elle a réalisé que ses attentes élevées envers les autres étaient en réalité une projection de ses attentes impossibles envers elle-même. Elle a compris que pour vivre une vie plus équilibrée et moins stressante, elle devait apprendre à être plus tolérante envers elle-même et envers les autres. Cela ne signifiait pas abandonner ses normes de qualité, mais plutôt adopter une perspective plus réaliste.

La tolérance comme clé de la paix intérieure

En fin de compte, l’histoire de notre protagoniste nous rappelle que l’irritabilité peut souvent découler d’un manque de tolérance envers les autres. Les personnes qui luttent contre des troubles tels que la boulimie et le trouble de la personnalité borderline ont souvent des attentes élevées envers elles-mêmes et les autres. Cette pression constante peut provoquer de l’irritabilité et des conflits dans toutes les sphères de leur vie.

Cependant, la prise de conscience de ce schéma destructeur et les échanges relationnels d’un groupe de psychothérapie permettent non seulement de se faire à l’idée que tout le monde a le droit d’être comme il est. Le travail grâce aux échanges entre les participants et aux jeux de rôles entraînent des prises de conscience et  plus de tolérance envers soi-même et les autres. L’apprentissage d’une communication authentique et non violente peut aussi permettre de résoudre bien des situations qui au départ semblaient insolvables.

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Transcription

« Moi, j’ai arrêté de juger après un jeu de rôle que j’avais fait avec mon collègue qui est quelqu’un qui est très sexiste, qui fait toujours des remarques, et qui était obsédé par ma vie sentimentale, au point d’avoir demandé à tout le monde dans la rédaction d’enquêter sur ma vie privée. Avant je le haïssais, mais je le haïssais à un point … Je me réveillais, je pensais à ça, j’imaginais les dialogues que je pouvais avoir avec lui, en le contrant, et tout. Ça m‘a complètement libéré, je n’y pense plus. C’est plus une obsession, je n’ai plus de colère, je sens que j’ai pris le dessus, tu vois ? Qu’il est un peu intimidé même. Parce que du coup, j’ai eu le courage de lui dire d’arrêter de me traquer, en gros. Je lui ai dit très gentiment, c’était même hyper difficile, j’ai rougi, c’était atroce comme moment, mais je sens moins cet animal teigneux qui a besoin toujours d’être en colère contre tout le monde, enfin ça m’a calmé. »