Transcription de son témoignage :

« C’était très important qu’on m’aime et pourtant je faisais tout pour qu’on n’aime pas.
J’avais surtout peur qu’on me dise quelque chose qui n’allait pas me plaire. Comme rien ne me plaisait, tout ce qu’on pouvait me dire j’allais mal l’interpréter. J’allais tout de suite au clash. »

L’addiction alimentaire accompagne souvent un trouble relationnel 

Ce n’est pas dit dans la vidéo mais son obsession de la nourriture a disparu aussi. Parmi les personnes qui ont une addiction alimentaire sévère, il faut savoir que l’addiction qu’il s’agisse de boulimie ou d’hyperphagie boulimique n’est qu’un symptôme parmi d’autres. Elles ont aussi des problèmes d’identité, des troubles de l’humeur, un sentiment de ne pas vivre leur vie, de ne pas être vraiment elles-mêmes et se sentent obligées de jouer un rôle pour plaire ou, au minimum, pour se sentir acceptées des autres. 

Certaines personnes au contraire s’imposent avec violence

Si cette jeune femme ne parvenait pas à s’imposer, nous avons vu que parmi les personnes boulimiques d’autres au contraire s’imposent avec violence. C’est tout l’un ou tout l’autre. Toujours dans les extrêmes, rarement dans les nuances. Quand on rencontre une personne boulimique qui semble dans les nuances au premier abord, il n’est pas rare de la voir tout à coup très soudainement rompre une relation intime parce qu’elle si elle semblait s’imposait parfois avec douceur, elle ne le faisait pas suffisamment quand cela lui était nécessaire.

Les troubles de la personnalité font souffrir aussi beaucoup dans la vie relationnelle

Les troubles de la personnalité qui se calment avec une addiction ont généralement des troubles relationnels important quand l’affectif est en jeu et cet aspect de leur comportement les font souffrir tout autant que l’addiction alimentaire. Heureusement que la psychothérapie de groupe basée sur l’apprentissage d’un soi authentique et non violent finit par avoir raison de l’un et l’autre problème: l’addiction et les troubles relationnels.

Boulimie et troubles relationnels 

Les troubles relationnels sont des problèmes de communication et d’interaction qui peuvent avoir un impact significatif sur la qualité de vie d’une personne. Les personnes qui éprouvent des difficultés à s’affirmer ou qui utilisent la violence pour s’exprimer sont souvent aux prises avec des problèmes sous-jacents qui nécessitent une compréhension approfondie et une prise en charge adéquate.

1. Difficulté à s’affirmer :

Lorsque quelqu’un a du mal à s’affirmer, cela peut découler de diverses causes. Les personnes qui ne savent pas s’affirmer peuvent présenter les caractéristiques suivantes :

• Peur du rejet : Une des raisons courantes pour lesquelles certaines personnes ne s’affirment pas est la peur d’être rejetées. Elles craignent que leurs opinions, leurs besoins ou leurs désirs ne soient pas acceptés par les autres, ce qui les amène à garder le silence ou à acquiescer même lorsque cela ne correspond pas à leurs véritables sentiments.
• Manque de confiance en soi : Le manque de confiance en soi peut empêcher quelqu’un de s’affirmer efficacement. Ces individus peuvent douter de la valeur de leurs opinions et de leurs sentiments, ce qui les pousse à ne pas les exprimer.
• Évitement des conflits : Certaines personnes préfèrent éviter les conflits à tout prix. Elles craignent que s’affirmer puisse entraîner des désaccords ou des disputes, ce qui les conduit à rester silencieuses même dans des situations où elles devraient exprimer leurs besoins ou leurs limites.

2. Affirmation avec violence par peur de déplaire :

D’un autre côté, certaines personnes réagissent de manière opposée en s’affirmant avec violence par peur de déplaire. Ce comportement peut être motivé par différentes raisons :

• Peur de la vulnérabilité : Ces individus ont souvent peur de montrer leur vulnérabilité. Ils utilisent la violence verbale ou physique comme un moyen de se protéger et de masquer leurs insécurités émotionnelles.
• Besoin de contrôle : L’affirmation avec violence peut être une tentative de prendre le contrôle de la situation ou des personnes autour d’eux. Ils utilisent l’intimidation pour obtenir ce qu’ils veulent.
• Manque de compétences de communication : Parfois, ces personnes n’ont pas appris des compétences de communication saines et efficaces. La violence devient alors leur moyen par défaut de communiquer leurs besoins ou leurs frustrations.

3. Sensation d’être transparent aux yeux des autres :

Certaines personnes ont le sentiment d’être transparentes aux yeux des autres, ce qui peut contribuer à des troubles relationnels. Ils ont l’impression que personne ne les remarque, ne les écoute ou ne se soucie d’eux. Cela peut entraîner plusieurs problèmes :

• Isolement social : Ces individus peuvent s’isoler socialement parce qu’ils pensent que personne ne se soucie d’eux. Ils peuvent éviter les interactions sociales et se retirer de leur entourage.
• Dépression et anxiété : La sensation d’être transparent aux yeux des autres peut conduire à des problèmes de santé mentale tels que la dépression et l’anxiété. Le manque de connexion sociale peut avoir un impact profond sur le bien-être émotionnel.
• Estime de soi réduite : Le sentiment d’invisibilité peut entraîner une estime de soi réduite, car ces personnes commencent à douter de leur propre valeur et de leur importance dans la vie des autres.

En fin de compte,  les troubles relationnels observés chez les personnes qui ont du mal à s’affirmer sont souvent le résultat de peurs, d’insécurités et de défis personnels. Il est important de reconnaître ces problèmes. Une thérapie individuelle et plus particulièrement de groupe, ainsi que l’apprentissage de techniques d’affirmation de soi, contribuent à améliorer leurs relations et leur qualité de vie.

TRANSCRIPTION

« Je ne lui fais pas ressentir que j’ai des demandes, parce que je n’en ai pas, et si j’en ai, elle va être en retard ou dans la tension mais j’en joue un peu, je rigole de moi-même.

– Tous les jours je suis épatée comme ça se passe bien avec mon chéri. Et je n’ai pas changé. J’ai fait beaucoup d’efforts au début et maintenant c’est très naturel. Au début ce qui manquait, je pense, c’est le fait que je n’arrivais pas à m’imposer. Et maintenant je me sens de plus en plus libre. Donc effectivement je suis bien dans ma vie, même si parfois je passe mes journées au lit. Et je le vis pleinement, c’est mon rythme, et je suis bien comme ça.

– Magnifique et avant les groupes c’était comment ?

– Avant les groupes, c’était chaotique. Je faisais exprès d’avoir des hommes qui avait plein de femmes, parce que c’était tellement le bordel dans ma vie, de tous les côtés. J’étais vraiment perdue. Je disais l’autre jour que j’étais comme une coquille vide avec des petites pattes, qui va là où la vie l’amène, mais sans aucune prise de décision. Vraiment perdue. Depuis les groupes, petit à petit, même si c’était encore très flou, même pendant les groupes, j’étais stoïque, j’ai essayé de comprendre. Mais je ne comprenais pas la moitié, et finalement, ça a fait son travail. Là je me sens très ancrée, même mes angoisses, si elles sont présentes, je les accueille. Je prends un petit médoc si j’en ai besoin, je gère beaucoup mieux ma vie et c’est magnifique. Je me rends compte à quel point je suis rigide, mais beaucoup moins qu’avant. »

Lorsqu’elle avait une relation amoureuse elle saccageait tout, sans le savoir, en se sentant légitime, laissant ses partenaires dans le désarroi. Sa transformation et sa compréhension des mécanismes qui ont alimenté son comportement autodestructeur lui paraissent à présent évidents.

Au début de cette vidéo, elle partage son problème avec la boulimie qu’elle avait auparavant mais plus maintenant. Ce dont elle ne se doutait pas c’est qu’il était un reflet de ses problèmes émotionnels sous-jacents. Sa boulimie était une manifestation de sa difficulté à gérer ses émotions, en particulier celles liées à ses relations amoureuses. Elle se sentait souvent submergée par le besoin de s’appuyer totalement sur son partenaire, de le vampiriser, pour combler le vide horrible qu’elle ressentait trop souvent.

Elle l’exprime clairement, ce comportement autodestructeur était lié à son incapacité à communiquer efficacement ses besoins, désirs et frustrations dans ses relations. Elle se sentait souvent soumise, incapable de dire ce qu’elle voulait ou ce qui ne lui plaisait pas. Au lieu de cela, elle accumulait des ressentiments et des frustrations jusqu’à ce que pout elle « la coupe soit pleine ». Alors elle quittait brutalement et violemment ses partenaires. Ce schéma de comportement avait non seulement un impact dévastateur sur elle-même, mais également sur ceux qui étaient impliqués dans la relation avec elle.

Cependant, la vidéo nous montre également comment la jeune femme a progressé grâce à la thérapie de groupe. Dans un premier temps, elle a appris à s’exprimer plus ouvertement, à dire ce qui lui plaisait et ce qui ne lui plaisait pas dans ses relations. Cette étape initiale de communication plus honnête et transparente a été un pas important vers la guérison. Elle a commencé à reconnaître que ses besoins et ses désirs étaient tout aussi valides que ceux de son partenaire.

Dans un second temps, la vidéo nous montre comment elle a également appris à exprimer ce qui lui déplaisait, mais d’une manière beaucoup moins violente et destructrice. Elle a développé des compétences en communication qui lui ont permis de s’exprimer sans blesser les autres. Cette étape est cruciale car elle lui a permis de mettre un terme à ce schéma de quitter brutalement ses relations. Elle a appris à gérer ses émotions et à les exprimer de manière constructive, sans nuire à elle-même ni à autrui.

L’une des leçons les plus importantes que la jeune femme a apprises au cours de sa thérapie de groupe est que l’autre a le droit de ne pas être disponible, même lorsque son besoin de présence est intense. Elle a compris que ses partenaires avaient leurs propres besoins et limites, et qu’elle ne pouvait pas s’attendre à ce qu’ils comblent tous ses vides émotionnels. Cette prise de conscience l’a aidée à se forcer de ne plus vampiriser l’autre ce qui, au fur et à mesure qu’elle y parvenait, développait chez elle un sentiment d’estime de soi.

Elle devenait totalement gagnante de faire cet effort parce que l’estime de soi rendit ses relations ultérieures beaucoup plus complices et agréables.

Cette vidéo met en lumière le parcours incroyablement transformateur qui peut être accompli dans une psychothérapie de groupe où les gens viennent d’abord pour résoudre une addiction destructive et chronophage et se retrouvent après non seulement sans l’addiction mais en plus avec une personnalité authentiquement rayonnante.

TRANSCRIPTION DE LA VIDÉO

Elle-– Je ne me considère plus boulimique. Ça fait un peu plus d’un an, depuis la fin des groupes, que je n’ai plus fait de crise, et que je me sens en paix avec la nourriture.

CH– Il te reste probablement des particularités, relationnelles, que ce soit tu as réglé, soit tu n’as pas encore réglé… ça je ne sais pas ?

Elle– C’est en cours. Le côté fuyant jusqu’à tout encaisser, jusqu’à n’en plus pouvoir, c’est fini. C’est surtout dans des moments où parfois je me sens un peu vulnérable, parfois ça revient. Je me rends compte que je m’accroche encore un peu à mon compagnon dans des moments de fragilité, un manque où je viens le manger. Venir aux groupes, m’a apporté du recul sur moi-même. Me rendre compte que je n’étais déjà pas seule au monde dans ce que je vivais. Avant, c’était terrible, je pensais que je ne serai jamais capable d’avoir une relation saine avec quelqu’un. Le groupe m’a montré que je n’étais pas seule dans cette situation. Cette prise de conscience m’a permis de voir que si la relation ne marche pas, ça n’était pas parce que j’étais une personne affreuse, mais parce que je n’avais pas les clés ou les moyens, pour combler quelque chose. Ce quelque chose que j’ai trouvé en moi-même plutôt que d’aller vampiriser les autres.

Sa thérapie pour la boulimie a épanoui sa vie sexuelle 

En l’écoutant, on découvre qu’au début de sa thérapie de groupe pour la boulimie, cette femme a pris conscience que son trouble alimentaire était lié à bien plus que des préoccupations purement alimentaires. Elle a commencé à réaliser que ses comportements de boulimie étaient une tentative de faire face à des problèmes sous-jacents, notamment des difficultés dans sa communication avec son mari et des questions existentielles profondes qui perturbaient son bien-être émotionnel.

La communication dans le mariage était un problème majeur pour elle. Elle avait du mal à exprimer ses besoins, ses désirs et ses préoccupations à son mari. La boulimie était, en quelque sorte, un moyen de s’exprimer et de gérer ses émotions refoulées. En travaillant sur elle-même au sein du groupe de psychothérapie, elle a pu explorer les racines de ses difficultés de communication, comprendre les schémas de comportement destructeur qu’elle avait développés au fil des ans, et apprendre de nouvelles compétences de communication.

L’un des aspects les plus puissants de la thérapie de groupe est qu’elle offre un espace sûr et bienveillant pour explorer et exprimer ses émotions, ses pensées et ses préoccupations. Dans ce cadre, cette femme a pu développer une meilleure compréhension d’elle-même et des raisons sous-jacentes de son comportement alimentaire compulsif. Elle a appris à exprimer ses sentiments et ses besoins de manière plus ouverte et constructive, ce qui a commencé à améliorer sa relation avec son mari.

L’amélioration de sa communication a également permis à cette femme de mieux s’affirmer et de renforcer son identité. Elle a compris que sa boulimie était, en partie, une tentative de compenser un manque d’estime de soi et un sentiment de perte d’identité. En travaillant sur sa confiance en elle et en apprenant à

s’accepter telle qu’elle était, elle a commencé à se sentir plus en phase avec son être intérieur. L’estime de soi joue un rôle crucial dans la vie sexuelle d’une personne.

Lorsque quelqu’un se sent mal dans sa peau ou a une faible estime de soi, cela peut affecter sa confiance en soi et sa capacité à s’ouvrir à l’intimité émotionnelle et physique. Pour cette femme, la psychothérapie de groupe a été une opportunité de travailler sur son estime de soi et de la renforcer. À mesure qu’elle se sentait mieux dans sa,peau et plus en accord avec son identité, elle a commencé à se sentir plus à

l’aise dans sa vie sexuelle. La confiance en soi et l’aisance dans la relation intime sont étroitement liées. Lorsqu’une personne se sent bien dans sa peau et qu’elle a une meilleure estime de soi, elle est plus susceptible de s’ouvrir à son partenaire, de partager ses désirs et de rechercher l’intimité de manière authentique. Pour cette femme, le processus de guérison à travers la psychothérapie de groupe lui a permis de s’ouvrir davantage à son mari, de communiquer de manière plus ouverte et de se sentir plus en phase avec ses besoins et ses désirs intimes.

En fin de compte, la boulimie n’était qu’un symptôme d’un ensemble plus vaste de problèmes psychologiques et émotionnels. En travaillant sur elle-même au sein de la thérapie de groupe, cette femme a pu aborder ces problèmes de manière constructive.

Sa capacité à mieux communiquer, à renforcer son estime de soi et à s’affirmer a eu un impact positif sur sa vie sexuelle et sa relation avec son mari. Elle a découvert que l’épanouissement personnel et l’épanouissement de sa vie sexuelle étaient étroitement liés, et que la guérison de son trouble alimentaire était un élément clé de cette transformation.

En conclusion, la psychothérapie de groupe pour la boulimie a joué un rôle essentiel dans la vie de cette femme en lui permettant de travailler sur ses problèmes de communication, d’estime de soi et d’identité. En se sentant mieux dans sa peau, elle a pu s’épanouir sur le plan personnel et redécouvrir le plaisir de sa vie sexuelle.

Ce cas met en lumière l’importance de traiter les problèmes sous-jacents qui alimentent les comportements destructeurs, et comment cela peut avoir un impact positif sur la vie d’une personne dans de nombreux domaines, y compris la sexualité et les relations intimes

 

TRANSCRIPTION DE LA VIDÉO.

— Ça fait un mois et demi que je ne suis pas venue. Enfin de moi en fait parce que le mois dernier j’étais en Inde. Et je suis ravie. Je vois plein de visages que je connais. Aurelie, Françoise, j’ai vu qu’il y avait Roger aussi. Ça me fait vraiment plaisir. Ils ont bonne mine. C’est chouette. Et moi je voudrais rebondir sur ce qu’on dit Aurore tout à l’heure et Aurélie. On va fêter nos 20 ans de mariage. Pendant 10 ans pas de conflit. Entre guillemets le couple idéal. Voilà parce que chacun sa com’. On a tellement peur de faire du mal à l’autre qu’on ne dit rien. Sauf que au bout de 10 ans c’était plus possible. Il y a eu des clashs. Et puis un moment donné on ne pouvait plus vivre ensemble. On ne pouvait pas se quitter parce qu’il y avait de l’amour. Donc il y a un choix et pour l’un de nous deux de partir à l’étranger et l’autre pas. Et tout ça ça m’a fait… C’est mon dixième groupe, ça m’a fait grandir. Là je suis allé le voir en Inde. J’étais hyper contente parce que j’étais malheureuse sans mon mari et sans mon fils qui habitaient là-bas. Surtout dans le contexte actuel. Et ça c’est vraiment hyper bien passé : j’étais authentique. J’étais gentille, sans reproche, authentique. J’étais hyper contente ! Et ça c’est même traduit par, en dehors de mon mari et de mon fils, ce que des copains m’ont dit : que j’étais beaucoup plus douce. Donc c’était vraiment chouette. J’étais très contente. Après il y avait quand même quelque chose qui me dérangeais. Comment j’allais le dire ? Je veux pas blesser l’autre et en même temps il faut que je le dise… c’est que moi j’étais pas… Je suis en France depuis quelques mois toute seule, j’ai passé le pas, je me suis acheté un sex Toy. Je me suis dit oh zut ! ras-le-bol ! et tout ça… je m’affirme, j’ai 47 ans, c’est bon. Et là je découvre des trucs que j’avais jamais connu autrement. Donc, trop bien ! Et du coup j’amène mes jouets avec moi. J’essaye de faire découvrir ça à mon mari. Je tente. Et du coup ça s’est bien passé, il ne l’a pas du tout mal pris, bien au contraire. Après c’est pas encore… Il va falloir un petit peu de temps pour rôder tout ça. Mais déjà j’ai pu être moi ! Et dire ce que je voulais. Et je me suis dit « waouh ! Je suis enfin libre ! ». Je ne suis plus en train de me cacher pour faire semblant de faire plaisir à l’autre. Et merci le travail en groupe parce que parce que ça, c’était top. Donc je suis vraiment heureuse pour ça. C’est un détail mais ça fait beaucoup dans la vie d’une femme je pense. — C’est magnifique alors tu vois c’est ton deuxième groupe et déjà il y a tous ces changements. — Mais c’est pas facile de s’affirmer. Je me suis dit que je n’étais tellement pas en accord avec moi-même qu’à un moment donné il faut dire les choses, autrement ça ne peut pas marcher.